desde un café internet

la historia comenzó una tarde-media cuando en un café internet me disponía imprimir cinco formatos de lo que sería el nuevo giro en una línea de tiempo.

la desesperación alquila espacio dentro de la mente ansiosa cuando la situación no cambia a pesar de creer intentarlo a cada minuto.

dos semanas después y la historia continua en donde terminó. dos semanas después y la sonrisa se esconde. siento más miedo a un sueño roto que a la pandemia causada por la mutación de un virus que se transporta en el aire y afecta a cada individuo en contacto con él.

hace dos meses estoy empacando en una maleta solo aquel libro que me hará crecer; el edredón que me quitará el frío; y el recuerdo que se encargará de hacerme sonreír.. hace dos meses, y el ultimatum fue de 45 días.. hace dos meses.. dos meses..

a tres días de una conversación con uno de mis ángeles guardianes y sentí paz interior al escuchar que entendía mi necesidad de caminar en territorio nunca antes explorado; y fue cuando me aconsejó nunca huir del dolor y mucho menos de un mal amor..

y qué pasa cuando en realidad no es malo? qué hacer cuando simplemente te duele? qué cuando lo único que puede cancelar un cambio es el murmullo de una bola de pelos que duerme junto a la puerta principal de tu departamento?

la impaciencia invade cada rincón y llega hasta el teclado..
mientras la tristeza provoca gotas de lluvia en las mejillas..
y la tortura se disfraza entre las almohadas para sorprender en el sueño de la noche..

ojalá fuera un cuento de hadas..

al final del día siempre es bueno terminar todos los pendientes que estaban en la lista de "cosas por hacer".. al final del día nos gusta llegar a casa y saber que al menos una rica, cómoda y calientita cama aguarda para velar nuestros sueños.. pero al final del día no siempre puedes terminar con una sonrisa satisfactoria en el rostro y apesar de estar en el medio de una multitud de conocidos puedes sentirte.. solo.

cada momento en la vida tiene el propósito de hacernos aprender una lección. a veces son solo instantes que se roban un soplo, tal vez insignificante, del aliento; otras, son etapas completas de la vida en que las 1001 noches son pocas; y en ocasiones son tan bellos como sentir los rayos de sol en una tarde a la orilla del mar o los destellos de luna bajo el manto estelar..

pero también habrá días grises, silenciosos y solitarios en que no podremos entender por qué Cenicienta olvidaría una zapatilla de cristal si al final del día terminaría hecha trizas y perdería para siempre a su Principe Encantador en tan solo un segundo... a menos que se tratara de un cuento de hadas..


y entónces solo llegó el recuerdo:
http://ensaladaonirica.blogspot.com/2004/12/solo-basta-un-segundo.html

de copa a botella..

simplemente el frappe mocha tuvo un ligero cambio a una fresca botella sabor cebada procesada.

la compañía fue solo la solitaria y coqueta risa de una pareja a contra-esquina de la mesa en dónde la tinta azul de la pluma jugueteaba sobre un trozo de servilleta, mientras los cacahuates brincoteaban entre ellos y de fondo musical se escuchaba una canción romántica que pide a gritos una mirada de amor imposible.

los cacahuates y el sabor fresco seguía jugando, merodeando e insitando a dar vida a un suspiro en el silencio.. y entónces duele..

posiblemente la vida esté a solo unas horas de dar un giro total en su dirección. a tan solo unas horas y el equipaje no está listo.

recuerdo una vez haber escuchado que era bueno vivir solo con lo que te cabe en una mochila.. niña tan sabia mi bombón de caramelo.
a partir de esta nueva etapa de la vida: solo lo que quepa dentro de la maleta que viajará en la cajuela de un hyundai elantra 2002 color "azul".

muchos dicen que me arrepentiré de irme, pero simplemente no quiero arrepentirme de arrepentirme.
ahora la vida es una moneda que está dando miles de vueltas en el aire: 50 por 100 de probabilidad para sonreir sonriendo y 50 por 100, para sonreir llorando..
pero no quiero, no puedo aceptar la lágrima de la incertidumbre de saber qué pudo pasar al cruzar la línea de la aventura entre la seguridad y la duda..

los cacahuates están por rendirse, las sonrisas coquetas por cesar y la botella necesitó reemplazo en menos de una hora.

en el interior de esta botella nunca hubo una burbuja solitaria; pero en la vida real no siempre puedes estar acompañado de quien tanto quieres..
y en respuesta solo adoptas detalles característicos de quienes desearías tener a tu lado, aún y cuando te cancelan la mayor parte del tiempo..

creo que muero de ganas por despertar en la cálida cama que me recordará los poco más de 800 kilómetros a los que me encontraré de mi dragón amado..

son pocas las razones por las que cancelaría mi nuevo rumbo y entre ellas no está el amor..
tal vez porque sé que el amor no restringiría mi "necesidad"; tal vez porque si fuera egoísta no seria amor; o tal vez solo porque en verdad no lo he encontrado entre las varias sonrisas mágicas y miradas brillantes que me atrapan y seducen sin límites..

y entónces la segunda botella está por terminar..

miles de cosas cambiaron en un año; tal vez en realidad cambiaron en 10 meses.. y las agradezco desde el fondo de mi roto corazón hasta lo más alto del cielo..

una simpática hora; dos soles y un vaso de agua con hielo para compensar una cita nunca confirmada, pero siempre soñada..

tal vez extrañaré éstos momentos en que esperaba ver tu sonrisa y al final del día solo tenía mi sombra por compañía.. pero necesito vivirlo, necesito no tenerte, necesito necesitarme.. no quiero partir con la agonía de no saber lo que era realmente alejarme del mundo mágico en que escribía..


¿se romperá la burbuja de cristal?
¿olvidaré los versos de neruda?
¿necesitaré respirar en un mundo real?

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el patio.
abril 20, 2009.
22:17 h.

palíndromas en la parsimonia de la vida

una noche completa y no he podido conciliar un sueño estable en el que pueda relajar mi cuerpo y mente a un 90% para un descanso constante de más de seís horas consecutivas.

pensamientos que van desde un clavo simpático que atraviesa la llanta posterior derecha de un elantra 2002, hasta la incertidumbre de qué pasará dentro de dos semanas? en dónde estaré? quién en verdad seré?

meses han pasado que llenan de ilusiones una caja de secretos que había sido cerrada.. pero preguntas y dudas acompañan a esas ilusiones que no quieren ser opacadas porque imprevistos extraños han aparecido para sorprender sonrisas y sueños que brillaban desde el interior.

recipientes con fuga, llantas ponchadas, trámites de dos semanas.. ángeles simpáticos juegan con las mentes de los humanos, quienes algunas veces se extrañan porque el Angel de la Guarda debe trabajar horas extras, guardias nocturnas, fines de semana y días de asueto sin descanso alguno..

me gustaría invitarlo a la cava a tomar una copa de vino; o un tarro de cerveza en la taberna, para que se sintiera un poco más relajado de planear todos los detalles que por parsimonia deben ser resueltos antes de cambiar a una nueva vida en el 2009.

seís años a la fecha y recuerdo el deseo de transportarme en el tiempo 10 años más para no tener que sufrir las desiciones y tropiezos que le han dado el sabor a cada madrugada sin descanso.

agradezco a Dios no dejara una máquina de tiempo en mi poder; de lo contrario no habría disfrutado de tantas miradas mágicas y besos cálidos que me roban el aliento durante visitas de contrabando...

dentro de un frappe mocha

un mes de abstinencia. un mes sin llevar el pensamiento hasta los dedos. un mes de solo respirar entre burbujas de oro y plata. solo soñando y viviendo; a veces sintiendo y pensando; otras sonriendo y llorando.

preguntas sin respuestas; y dudas y soluciones se enfrascan dentro de un frappe mocha para quitarme el sueño y robarme el insomnio.

a lo largo de una línea de vida hay diferentes etapas como temporadas en un serie televisiva, regularmente acompañadas de momentos extraños que súbitamente cambian de dirección el sendero en el que te encontrabas; haciéndote entender que, muchas veces, las cosas no eran como regularmente las veías, sino mucho mejor...

ahora, cuando cierro los ojos veo que el paisaje era más cálido de lo que creí.. y aunque pude no verlo a tiempo para disfrutarlo al máximo, sé que me dí cuenta en el momento exacto para poderlo extrañar sin remordimientos.

los cambios no siempre traen sonrisas.. pero a veces decir "adios" se acompaña de lágrimas de felicidad..

puede ser poco el tiempo que te conozco, aunque tenga demasiado viéndote rondar las calles.. y tal vez sea por eso que ahora pienso en ti, y sé que podré extrañarte más de lo que hace años pude imaginar..