smiles to keep, decisions to take, looks to find.. that's life..

right now i am here inside my bed thinking so many things. thinking in so many people. thinking what did i do, what am i doing, what should i do.. and maybe the time is getting late..

nights are so long and hardworking.. i should be sleeping instead of being worried about the call..

i should be dreaming between roses, smiles and playing on the sand; but that bubble was broken by many different sounds..

seriously, i dont know if i am doing right or if i should wait for a bigger sign..

i am missing so many things from that life-line, but i know i will miss others from this one..

too many smiles and laughs; non-published pictures; my very first cherry pie ever; and friends you'll never forget.. it's the worst part of saying good bye..

too many ideas and questions inside my mind.. but at the end of the day.. is just a little heart that wants to be free..

invisible pero con sabor a chocolate

septiembre 28 - noviembre 03.

inevitablemente las respuestas siempre llegaran y se dispersara la neblina para darte cuenta si el camino que tomaras es un sendero iluminado por la luz de la luna o tan oscuro que el tan solo pensar en el hace tu cuerpo estremecer..

"el amor no tiene horas de llamar" y debí suponer el resultado cuando se volvió tan predecible el mensaje..

pasan las horas de un martes de descanso y no puedo hilvanar la tormenta de ideas que durante una botella de vino vinieron a hacer compañía en la oscuridad de una habitación que grita en silencio..

no lo niego. estuve pensando mucho en ti. por ti estoy aquí. y de ti le contare esta noche a mi almohada. aunque hay momentos en los que quisiera borrarte totalmente de mi memoria.

fuiste como una estrella fugaz. un día llegaste, el brillo de tus ojos ilumino mi sonrisa, aceleraste mis latidos y de pronto, simplemente escapaste.. sin un adiós..

y a pesar de nuestra historia que nunca fue de los dos, le he llegado a preguntar a la luna que encontraste que te acerco.. que encontraste que te alejo..

a veces siento que te odio.. y si te odio es porque te quise y me dolió tu desaparición inexplicable; y si te quise es por lo diferente que creí creerte a lo largo de este tiempo; y si te creí diferente es porque pudiste engañarme con esa mirada azul y sonrisa encantadora; y si me engañaste es porque no vales la pena.. pero entonces, si no vales la pena para que odiarte?

he purificado mi alma y he quemado tu sueño y la real fantasía de encontrarme en tus ojos, atrapada entre tus brazos..

es hora de abrir la ventana al nuevo sol que brilla por las calles..

aun y cuando apenas pasa de la medianoche..

enamorada de una fantasia o una realidad

a tan solo unas horas de la hora en que la carrosa se convierte en calabaza, y solo sentada en la cama de mi habitacion solitariamente compartida respirando lento y esperando escuchar la voz que se esconde entre los sonidos de un lunes por la noche: busco tu sonrisa perdida en algun pop-up que sorpresivamente interrumpa mi sentimiento de olvido..

agosto 20 - septiembre 28

no logro comprender las seniales del sol y la luna.

durante el dia escucho voces que me dicen piensas mucho en mi, pero la noche me susurra al oido y transporta mi mente a un mundo oscuro que solo me hace pensar que no eres mas que una

ilusion que puedo tener solo atraves de la ventana..

memorice tu numero de telefono, pero no puedo hacer la llamada..

encontre tu espacio personalizado en un mundo virtual, pero no puedo enviarte una invitacion..

y conozco a tus amigos, pero no puedo preguntarles por ti..

solo puedo esperar.. esperar a que amanezca de nuevo.. esperar que los rayos del sol entren por la puerta.. esperar a llegar hasta mi habitacion.. esperar a abrazar mi almohada.. y esperar que las respuestas se aclaren en mi abrumada conciencia.. para entender si en realidad seguiras siendo mi fantasia..

what if we didn't change anything?? what if it was the plan from the beginning??

y entonces, tal vez las segundas oportunidades no existen, y lo que en realidad sucede es que tomamos el camino mas largo hacia el final..

no se si la historia continuara en el episodio que hace dos semanas se interrumpio..

a veces creo que te extranio; a ratos creo que solo es una ilusion; pero hay momentos magicos que te recuerdo tu mirada timida y sonrisa encantadora, y entonces vuelvo a derretirme en tus brazos..

no se que hacer para que te borres por unos minutos de mi mente, como no esperarte, como no ser esclava del telefono y solo irme a dormir como si maniana fuera solo maniana..

dos anios pasaron. dos anios.. y sigo con la incertidumbre..

habran sido suficientes?

36 horas

desde hace mas de 36 horas mis suenios vuelven a viajar, pero ahora lo hacen en millas por hora..

no se hace cuantos dias te hospedaste en mis pensamientos, al lado de mis ideales y frente a mis ilusiones para abrazar mi corazon.

pocas veces el contacto visual ha existido, pero aun asi el color de tu mirada no se va de mis sentidos y las conversaciones y carinio siempre estan presentes cada maniana..

empiezo a creer que llevo dias extraniandote. extraniando el nerviosismo de saber que vendras hasta mi con el pretexto mas grande y mas pequenio a la vez, como si fuera una esponja en el medio de la mar..

desde hace 36 horas mi cama ha estado vacia..

realmente...??

realmente te estoy extraniando..

realmente te llevo pensando desde hace 36 horas..

realmente deseo regresar.. volverte a ver..

las ilusiones acompanian cada nueva ocasion..

y cada nueva ocasion vive en la esperanza de disfrutar... como si hoy fuera el ultimo dia..

como hacer para tenerte frente a mi en este momento??

como decirte que esa mirada timida y sonrisa nerviosa me tienen loca desde aquel jueves por la tarde que te armaste de valor y trepaste tu corcel blanco sin apartar tu mirada de mi sonrisa??

como decirte que.. creo que ya me atrapaste.. y aun no he dormido en 36 horas..

if today was your last day, tomorrow was too late..

y es entonces que solo pude sentir un huracan de emociones y nuevas ilusiones tocando hasta la puerta de mi habitacion solitariamente compartida..

tu sonrisa, tu mirada, tu voz.. toda tu esencia reconstruye la burbuja que por algun lugar tenia una fuga de suenios..

unos meses atras un angel jugueton me dijo que tu mejor amigo estaria cerca de mi, pero si tu no estabas para que emocionarme y agendar el momento?? ahora pienso que ha sido de las pocas cosas que puedo arrepentirme, sino es que solo es la segunda, pues entre las sorpresas de la vida, aqui estaras, tan cerca y tan lejos..

como quisiera regresar el tiempo para que todo saliera a la perfeccion y tener tu calor mas, mucho mas cerca del mio..

pero ahora escribiendo y dedicandote este espacio, solo puedo tranquilizarme sabiendo que Dios me quiere mucho y seguramente me dara una mejor oportunidad para lograr sentir tu piel mas de lo que tal vez, esta vez, pudo ser..

sigues siendo tan magico como un caballero en corcel blanco, tan hermoso como un atardecer frente al mar, tan especial como un lucero a la media noche..

y tan unico que nadie lograra nunca comprender tu lejano poder en mi mundo irreal..

un descuido, un segundo...

el suenio de una caricia, la ilusion de un beso y la esperanza de un comienzo cobraron vida en un descuido en que tu mirada hizo contacto con mi vista perdida en el espacio..

ahora tu nombre no deja de viajar en mi pensamiento..

mi corazon se acelera cuando te veo caminar cerca..

y mi temperatura se eleva al escuchar tu voz..

no se que hacer, ni como reaccionar.. y tengo miedo a tanto..

quiero saber quien en verdad eres, conocer el latido de tu corazon, descubrir el color de tus pensamientos.. y poder abrazar el calor de un nuevo suenio..

un nuevo suenio que se robara el lado B de mi vida entre las sabanas y una cama de aire en una habitacion solitariamente compartida..

por el momento solo queda abrazar la almohada, esperando que maniana a las 1530 horas el color del cielo se vuelva mas intenso y con aroma a caramelo..

el poder del dedo pulgar del pie derecho

cada segundo en el dia es crucial para el minuto siguiente; y cada paso en el camino, es esencial para correr..

a tan solo unas horas de haber planeado una nueva aventura cerca de tierras lejanas, y fue cancelada por, tal vez, una de las mas estupidas e insignificantes razones del mundo.. pero la unica que pudo tomarse como algo mas que una simple coincidencia..

es comun que la mente humana desafie a la vida y las barreras que en ella se presentan, y es cuando vienen a encontrarse pruebas extremas y fuertes que muchas veces no se esta preparado para afrontar..

pero hoy, al final del dia, estoy en donde y con quien El realmente quiere que este..

el canto de las sirenas

tras el sonido de los fuegos artificiales, pero junto a la llama de una vela, se describe el cuento nunca imaginado en donde el eco de sirenas y estrobos ya no es mas que la curiosidad de lo que pudo haber pasado a la vuelta de la esquina, sabiendo que a la media noche la unica llamada que entrara en el telefono celular es de algun amigo extraviado en el mundo de las travesuras o las dispersiones..


por el momento, mientras todo el pais festejan entre luces brillantes, la llama juguetona de aquella vela no para de bailar al ritmo de las 449 canciones impregnadas dentro de una memoria de 218 GB..

el aroma en la habitacion cambio y es ahora cuando la invitacion misteriosa y secreta convence a la razon de seguir en la aventura de encontrar fascinacion en el aire y nubes plateadas del cielo azul..

todos preguntaran sin saber por que.. pero nadie sabra hasta que sea inevitable; hasta que la evidencia se plasme en el mural de colores que se encuentra entre la caja negra que lleva la alfombra magica en la ruta hacia un mundo perdido, encontrado un poco mas alla.

la vida se resume a cambios inesperados que nos permiten aferrarnos a los miles de recuerdos almacenados dentro de un cofre secreto..

... y es así como después de dos años y dos meses de jugar a "policias-detectives-y-ladrones" el rumbo cambió; el uniforme se convirtió en una bata blanca de laboratorio; las armas de fuego, en micropipetas analíticas; y el polvo negro de grafito, en medio de cultivo..


el trayecto ensenada-salinas a ratos se convertía en momentos de nostalgia y melancolía, pero la esperanza de encontrar una sonrisa amable, una mirada encantadora y una mano amiga me mantuvo con vida aquel 10 de mayo del 2009 en que partí de casa sin saber cuando volver..


llegué a un lugar totalmente desconocido y sin un amigo a mi lado..

solo con los recuerdos de aquellas sonrisas expertas en hacer reír, plasmados dentro de un porta-retratos tan mágico y especial como un lucero que atraviesa el cielo a la media noche, el cual inspira a la luz, escribir su diario, en medio de la oscuridad:

• Mayo 15, 2009.

PCRs, cultivos, ecoli, pistaches y palindromas.
las aventuras se adueñan de mi cansancio; los sueños de mis noches; las canciones de mis silencios;y la tinta azul de mis pensamientos.

todo cambia, gira, sube, baja y al final estamos, vivimos y cantamos en donde a veces ni pensamos.

hoy dos cajas de carton, un collage de recuerdos, una rosa amarilla y una de papel hacen guardia al sueño que se desenvuelve sobre un colchon de aire y debajo de un edredón color Superman..
y aunque mañana no sé como será el sueño de cálido y acogedor, sé que no podré arrepentirme..

• Mayo 18, 2009. 21:39.

¿cuántas heridas pueden caber en una vida?
simplemente respiraba sobre el aire de mi habitación cuando la pregunta invadió mi pensamiento: "¿cuántas? ¿cuántas profundas y cuántas superficiales? ¿cuántas lágrimas por una ilusión y cuántas por el verdadero amor?

hace un par de días un ángel carismático preguntó vía mensaje de celular si había encontrado al "borrado" versión extranjera; y hace un par de horas otro preguntó por algún prospecto en la mira.. pero no lo sé..

no quiero pensar en más rosas amarillas y de papel, pues las dos que ahora guardo son las alas de dos angeles que tengo junto a la cabecera de mi cama.. aunque mi teléfono celular ya no pueda enviar mensajes..

• Mayo 21, 2009. 17:19.

el misterioso paradero de las plumas... y la sobrecarga de páginas de un libro en espera de ser leído
curiosamente el título es más grande de lo habitual y como en un blog muy querido leí: ... dice mucho más que el contenido en sí; pues por ninguna parte del laboratorio aparecen las plumas y plumones que pertenecen a la caja que acaba de ser abierta, y mientras tanto los sueños se atrapan en la red junto a la cabecera de la cama, esperando por ser liberados al ciberespacio..


me has tenido pensando en tí; me has hecho cantarle veinte veces a un cuadro pegado a la pared; y me has robado la necesidad de abrazar mi almohada, cerrar los ojos y olvidarme del mundo..

• Mayo 29, 2009. 19:01.

bajo la tenue luz de una llama de fuego.
una vela aromática es la fiel compañera durante las tardes en que la conexión no está disponible para dar una señal de vida. y es el momento en que otra alma sonriente entra en la habitación número 2 para romper el silencio del que las 276 canciones de una memoria de celular se apoderaron..

me tuviste entre tus brazos para quitarte el frío; en tus labios para hacerte disfrutar; y comiendo de tu mano para al final decir "lo siento.."..

pasan los días, y los colores pastel y la armonía vuelven..
los sueños se adueñan de la cama, y las lágrimas hace tiempo no llegan a la mirada; pero curiosamente ahora es cuando más cariño y muestras de afecto llegan hasta el buzón de mensajes telefónicos..

no voy a negar que siempre es agradable leerlo; así como para ti lo era escucharme decir "te quiero..", pero pasa el tiempo y no puedo dejar de pensar que pude ser tu dama o tu esclava si tan solo lo hubieras pedido..

ahora, a 24 horas de haber iniciado, tengo miedo de publicarlo, pues muy posiblemente encuentres algun tipo de resentimiento..

adore soñar contigo; me encantaba tu calor junto al mio; y durante algún tiempo hubo lluvia sobre el rostro.. pero curiosamente no te extraño tanto como pensé.. "tanto como se suponía"..

from other planet.

día uno: en el camino no dejaba de pensar en ti.
día dos: en el trabajo no dejaba de pensar en ti.
día tres: en el departamento no dejaba de pensar en ti.

nuestra historia comenzó a escribirse y se detuvo hace algunos años; pero el cuento con estrellas brillantes, arcoiris de colores y nubes de algodón reinició hace poco más de 10 meses cuando te vi cruzar la puerta de aquella oficina..


hace una canción contemplaba un colage en dónde tu sonrisa es una de las protagonistas; y automáticamente mi mente viajó al momento en que me tuviste entre tus brazos y confundido preguntaste: "por qué lloras tanto?"... y aún no conozco la respuesta pero estoy feliz.. y aunque no tengo nadie incondicional a mi lado, sé que através del ciberespacio los podré encontrar aunque por el momento no los pueda ver.

no estoy triste, no me siento sola, no tengo depresión en mi alma, y tal vez aun no puedo creerlo pero es la verdad.
estoy en dónde realmente queria estar,
viviendo lo que realmente queria vivir,
soñando como realmente queria soñar.

tus miles de recuerdos vienen a mi, pero solo logran visualizarse sonrisas de placer, satisfacción y tranquilidad.

no puedo negar que te extraño y extraño pasear entre los pasillos para robarte una mirada, una sonrisa, un suspiro; pero sigo feliz, disfrutando el momento, disfrutando cada minuto, disfrutando abrazar uno de tantos sueños, disfrutando de haber conocido tus labios y seguir buscando miradas..

desde un café internet

la historia comenzó una tarde-media cuando en un café internet me disponía imprimir cinco formatos de lo que sería el nuevo giro en una línea de tiempo.

la desesperación alquila espacio dentro de la mente ansiosa cuando la situación no cambia a pesar de creer intentarlo a cada minuto.

dos semanas después y la historia continua en donde terminó. dos semanas después y la sonrisa se esconde. siento más miedo a un sueño roto que a la pandemia causada por la mutación de un virus que se transporta en el aire y afecta a cada individuo en contacto con él.

hace dos meses estoy empacando en una maleta solo aquel libro que me hará crecer; el edredón que me quitará el frío; y el recuerdo que se encargará de hacerme sonreír.. hace dos meses, y el ultimatum fue de 45 días.. hace dos meses.. dos meses..

a tres días de una conversación con uno de mis ángeles guardianes y sentí paz interior al escuchar que entendía mi necesidad de caminar en territorio nunca antes explorado; y fue cuando me aconsejó nunca huir del dolor y mucho menos de un mal amor..

y qué pasa cuando en realidad no es malo? qué hacer cuando simplemente te duele? qué cuando lo único que puede cancelar un cambio es el murmullo de una bola de pelos que duerme junto a la puerta principal de tu departamento?

la impaciencia invade cada rincón y llega hasta el teclado..
mientras la tristeza provoca gotas de lluvia en las mejillas..
y la tortura se disfraza entre las almohadas para sorprender en el sueño de la noche..

ojalá fuera un cuento de hadas..

al final del día siempre es bueno terminar todos los pendientes que estaban en la lista de "cosas por hacer".. al final del día nos gusta llegar a casa y saber que al menos una rica, cómoda y calientita cama aguarda para velar nuestros sueños.. pero al final del día no siempre puedes terminar con una sonrisa satisfactoria en el rostro y apesar de estar en el medio de una multitud de conocidos puedes sentirte.. solo.

cada momento en la vida tiene el propósito de hacernos aprender una lección. a veces son solo instantes que se roban un soplo, tal vez insignificante, del aliento; otras, son etapas completas de la vida en que las 1001 noches son pocas; y en ocasiones son tan bellos como sentir los rayos de sol en una tarde a la orilla del mar o los destellos de luna bajo el manto estelar..

pero también habrá días grises, silenciosos y solitarios en que no podremos entender por qué Cenicienta olvidaría una zapatilla de cristal si al final del día terminaría hecha trizas y perdería para siempre a su Principe Encantador en tan solo un segundo... a menos que se tratara de un cuento de hadas..


y entónces solo llegó el recuerdo:
http://ensaladaonirica.blogspot.com/2004/12/solo-basta-un-segundo.html

de copa a botella..

simplemente el frappe mocha tuvo un ligero cambio a una fresca botella sabor cebada procesada.

la compañía fue solo la solitaria y coqueta risa de una pareja a contra-esquina de la mesa en dónde la tinta azul de la pluma jugueteaba sobre un trozo de servilleta, mientras los cacahuates brincoteaban entre ellos y de fondo musical se escuchaba una canción romántica que pide a gritos una mirada de amor imposible.

los cacahuates y el sabor fresco seguía jugando, merodeando e insitando a dar vida a un suspiro en el silencio.. y entónces duele..

posiblemente la vida esté a solo unas horas de dar un giro total en su dirección. a tan solo unas horas y el equipaje no está listo.

recuerdo una vez haber escuchado que era bueno vivir solo con lo que te cabe en una mochila.. niña tan sabia mi bombón de caramelo.
a partir de esta nueva etapa de la vida: solo lo que quepa dentro de la maleta que viajará en la cajuela de un hyundai elantra 2002 color "azul".

muchos dicen que me arrepentiré de irme, pero simplemente no quiero arrepentirme de arrepentirme.
ahora la vida es una moneda que está dando miles de vueltas en el aire: 50 por 100 de probabilidad para sonreir sonriendo y 50 por 100, para sonreir llorando..
pero no quiero, no puedo aceptar la lágrima de la incertidumbre de saber qué pudo pasar al cruzar la línea de la aventura entre la seguridad y la duda..

los cacahuates están por rendirse, las sonrisas coquetas por cesar y la botella necesitó reemplazo en menos de una hora.

en el interior de esta botella nunca hubo una burbuja solitaria; pero en la vida real no siempre puedes estar acompañado de quien tanto quieres..
y en respuesta solo adoptas detalles característicos de quienes desearías tener a tu lado, aún y cuando te cancelan la mayor parte del tiempo..

creo que muero de ganas por despertar en la cálida cama que me recordará los poco más de 800 kilómetros a los que me encontraré de mi dragón amado..

son pocas las razones por las que cancelaría mi nuevo rumbo y entre ellas no está el amor..
tal vez porque sé que el amor no restringiría mi "necesidad"; tal vez porque si fuera egoísta no seria amor; o tal vez solo porque en verdad no lo he encontrado entre las varias sonrisas mágicas y miradas brillantes que me atrapan y seducen sin límites..

y entónces la segunda botella está por terminar..

miles de cosas cambiaron en un año; tal vez en realidad cambiaron en 10 meses.. y las agradezco desde el fondo de mi roto corazón hasta lo más alto del cielo..

una simpática hora; dos soles y un vaso de agua con hielo para compensar una cita nunca confirmada, pero siempre soñada..

tal vez extrañaré éstos momentos en que esperaba ver tu sonrisa y al final del día solo tenía mi sombra por compañía.. pero necesito vivirlo, necesito no tenerte, necesito necesitarme.. no quiero partir con la agonía de no saber lo que era realmente alejarme del mundo mágico en que escribía..


¿se romperá la burbuja de cristal?
¿olvidaré los versos de neruda?
¿necesitaré respirar en un mundo real?

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el patio.
abril 20, 2009.
22:17 h.

palíndromas en la parsimonia de la vida

una noche completa y no he podido conciliar un sueño estable en el que pueda relajar mi cuerpo y mente a un 90% para un descanso constante de más de seís horas consecutivas.

pensamientos que van desde un clavo simpático que atraviesa la llanta posterior derecha de un elantra 2002, hasta la incertidumbre de qué pasará dentro de dos semanas? en dónde estaré? quién en verdad seré?

meses han pasado que llenan de ilusiones una caja de secretos que había sido cerrada.. pero preguntas y dudas acompañan a esas ilusiones que no quieren ser opacadas porque imprevistos extraños han aparecido para sorprender sonrisas y sueños que brillaban desde el interior.

recipientes con fuga, llantas ponchadas, trámites de dos semanas.. ángeles simpáticos juegan con las mentes de los humanos, quienes algunas veces se extrañan porque el Angel de la Guarda debe trabajar horas extras, guardias nocturnas, fines de semana y días de asueto sin descanso alguno..

me gustaría invitarlo a la cava a tomar una copa de vino; o un tarro de cerveza en la taberna, para que se sintiera un poco más relajado de planear todos los detalles que por parsimonia deben ser resueltos antes de cambiar a una nueva vida en el 2009.

seís años a la fecha y recuerdo el deseo de transportarme en el tiempo 10 años más para no tener que sufrir las desiciones y tropiezos que le han dado el sabor a cada madrugada sin descanso.

agradezco a Dios no dejara una máquina de tiempo en mi poder; de lo contrario no habría disfrutado de tantas miradas mágicas y besos cálidos que me roban el aliento durante visitas de contrabando...

dentro de un frappe mocha

un mes de abstinencia. un mes sin llevar el pensamiento hasta los dedos. un mes de solo respirar entre burbujas de oro y plata. solo soñando y viviendo; a veces sintiendo y pensando; otras sonriendo y llorando.

preguntas sin respuestas; y dudas y soluciones se enfrascan dentro de un frappe mocha para quitarme el sueño y robarme el insomnio.

a lo largo de una línea de vida hay diferentes etapas como temporadas en un serie televisiva, regularmente acompañadas de momentos extraños que súbitamente cambian de dirección el sendero en el que te encontrabas; haciéndote entender que, muchas veces, las cosas no eran como regularmente las veías, sino mucho mejor...

ahora, cuando cierro los ojos veo que el paisaje era más cálido de lo que creí.. y aunque pude no verlo a tiempo para disfrutarlo al máximo, sé que me dí cuenta en el momento exacto para poderlo extrañar sin remordimientos.

los cambios no siempre traen sonrisas.. pero a veces decir "adios" se acompaña de lágrimas de felicidad..

puede ser poco el tiempo que te conozco, aunque tenga demasiado viéndote rondar las calles.. y tal vez sea por eso que ahora pienso en ti, y sé que podré extrañarte más de lo que hace años pude imaginar..

perdida en un itinerario de vuelo

tal vez un día normal para el resto del mundo; tal vez un momento extraño para quienes viven al rededor; tal vez días de dispersión para el pasajero..

pero esos ojos color café que a veces sienten volverte loco ahora duelen de nuevo, y tal vez nunca sepan la verdadera razón de ese dolor..

los atardeceres rojos detrás del dragón llenan de colores brillantes y aromas de caramelo el sentir de una rosa amarilla que solo el tiempo le dirá su propósito en el mundo despues de vivir en aquel arreglo floral en un sábado 14 de febrero..

su alma es vieja y a ella le agrada aún sin saber por qué; pero quiere pensar que ha vivido en mundos de fuego y estrellas, caminado con dragones y unicornios, y peleado entre magos y brujas.

respira dentro de un cuento de hadas aunque su corazón se sienta a veces roto.. y sabiendo aun que la carrosa en la que viaja es más parecida a un autobus de primera clase línea tufesa, sabe que la burbuja la mantendrá a salvo de retenes militares camino hermosillo - nogales.


ha vivido enamorada del amor.. y ha tratado de colocarle rostros hermosos que no han querido permanecer ahí.. y es entonces que la dulce princesa decidió convertirse en una valiente guerrera con la esperanza que durante su nueva cruzada a tierras lejanas encontrará a aquel caballero que no solo la enseñe a respirar o disfrute de sus viajes al espacio sideral; sino que quiera tomarla de la mano, treparla en un globo azul y viajar entre nubes pomposas y blancas, sin noción de geografía, idioma y tiempo..

nueve rosas llenas de colores

todos los días; cada vez; a cada minuto.. estoy pensandote; vivo pensandote; respiro pensandote.
sueño a cada segundo que te tendré conmigo. vivo en la ilusión que el tiempo avance lo suficiente para terminar con la incertidumbre de despertar una mañana y darme cuenta que la oportunidad de estar en tí volvió a esfumarse.

siento miedo. miedo de pensar en perderte. miedo de verte pasar. miedo de tener que esperar un día más sin saber en qué o cómo terminará la historia.

So you can waste your life drawing lines.
Or you can live your life crossing them.
(ga, 2005)

y es entónces que dejo de pensar en lo que podría pasar y disfruto del nerviosismo que provocas al imaginar lo que pasara cuando llegue el momento oportuno..

tan solo: disfrutar, disfrutar, disfrutar.. y si es necesario dejar ir, sin dejar de respirar, sin dejar de vivir la pasión de una sonrisa, de una lágrima, de una canción..

números, filas, horas, gente

todos quieren el lugar número uno, pero no quieren sacrificar tiempo y comodidades.

del otro lado del mostrador: ojos bonitos pero gestos poco agradables, mientras quienes esperan su turno tienen caras de confusión y angustia en espera de la incertidumbre de "¿cuáles ojos serán los que se interpongan esta vez a sus sueños casi palpables?".

trámites. originales y copias. es un mundo entre papeles y fotografías de diferentes tamaños, colores y formas. es el sistema rústico que a funcionado hasta el momento y que a pesar de la alta tecnología computarizada no puede aún cambiarse.

tan solo una historia diferente..

entre el frío, la luna, el viento y la lluvia, el tiempo intenta ser el aliado de una mente dispersa que hace lo posible por bloquear la oscuridad que encuentra en un camino de terracería cerca de las doce de la noche; mientras la hora satelital marca las 17:08 horas del día y los duendes de la fantasía juegan a cambiar los colores de un día medio claro o medio gris (r, 2009), agregándo diamantina a la lluvia y colocándo listones de colores en el viento.

despedida en la oficina de manera habitual con muestras de cariño, o al menos respeto entre compañeros.

manejar bajo la lluvia en otras ocasiones ha sido tan relajante como una taza de chocolate mientras admiras pequeñas gotas de cielo recorrer la ventana; pero esta vez el trayecto sería solo el pensamiento de un sueño que apenas logra acariciarse yendo a la par con la brisa que se difuminaba entre cuartos encendidos y luces preventivas..

***************

el cuento mágico comenzó en el momento en que un caballero de armadura rota se asomó por la ventana de la guarida de la hechicera pidiendo una varita mágica para reparar su sueño. pero las manos de aquella joven esta vez no tendrían la capacidad de darle lo que buscaba, y la idea de esperar un minuto para conseguir polvos mágicos no fue suficiente para el caballero, decidiendo solo desaparecer entre la bruma que se dispersaba por el bosque.

sin embargo, no había mentira. la hechicera salió con un frasco de polvos especiales buscándo a aquel hombre que su ayuda solicitaba, pero solo logró encontrar su propia sombra a la orilla del río que corría junto a su refugio.

de pronto, a lo lejos, vió la silueta de un anciano de armadura oxidada halando su viejo amigo, un corcel negro. se acercó a él y le ofreció el frasco para reconstruír, al menos, una ilusión en ese instante. fue entónces que aquel noble sonrió y así iluminó la tarde marchita de la joven hechicera..

***************

pensar constantemente en los problemas que rodean un mundo cotidiano muchas veces confunde nuestras ideas y nos evita el creer que Alguien camina entre nosotros.

pero en momentos como éste; minutos en que sientes la honestidad de un agradecimiento, la pureza una mirada, la mágia de una sonrisa; es cuando recuerdas cuántas veces Sus ángeles te han pedido la hora del día, han sonreido a tu caminar, o simplemente te han dado una palabra de aliento sin que la esperaras..

y así, un anciano que solo trabajaba en el estacionamiento de un centro comercial pudo verte tan especial como si vistieras de blanco y tuvieras un par de alas guardadas en el asiento trasero, al darle un poco de amor envuelto en una bolsa de papel..

en una taza de café..

solo la compañía de un frappe mocha es quien está escuchando los lamentos de un corazón herido.

anoche el alma lloraba en la oscuridad de una habitación desierta y en el silencio de una soledad acompañada de dolor y confusión, confusión y dolor. y anoche fue el momento en que sutilmente tus palabras fueron la cachetada más cruel que jamás había sentido.

esperaba, soñaba y deseaba que no fueras solo la ilusión de una buena relación de amigos, y de mil maneras traté de aferrarte a mi sonrisa para hacerte entender lo especial que te veía. pero cómo podía aferrarte a ella si la perdí en el camino sin saber en que momento exacto me la robaron; me la arrancaron; me la borraste?

hace algún tiempo te dejé una invitación libre en la puerta de tu casa; pero sé nunca la buscarás, por eso he decidido llevarmela, pues alguien más te dará todo el tiempo de su vida sin necesidad de una tonta ilusión rota.. y hace unas horas te mencioné que tenía muchas preguntas que hacerte; pero descuida, sé que con el tiempo las respuestas llegarán solas.. o simplemente no llegarán.

fuiste la belleza que desde la barca no quiso que el amor la acompañara, pero de igual manera no me quedaré en la isla cruel esperando morir en soledad..

pero tienes que saber que al ver tus ojos por primera vez me perdí en ellos; y aún sabiendo que podría ser devastador no quise cambiar de rumbo la mirada..
te robaste mi corazón con una sonrisa y fui tan ingenua para creer que serias el amor a primera vista en este cuento de hadas.

ahora solo estoy en este café tratando de digerir lo que tú cruelmente dijiste anoche convencido que nunca tuviste intención de herirme..

mi alma está llorando. mi alma está rota. mi alma se siente sola.. y lo suficiente me costó entender que ya no quieres verme caminar a tu lado..

es triste pensarlo, pero de nueva cuenta la zapatilla de cristal se quebró y con ella los sueños e ilusiones ilusas que construí en secreto para hacerte feliz..

curiosamente no sé quien vale menos entre tú y yo..
no logro entender si me enamoraste solo para incluirme en tu lista de admiradoras; o es el karma por tantas ocasiones que...

tal vez el karma solo está molesto conmigo porque nunca quise lastimar a nadie; nunca me permití lastimar corazones por perversidad; siempre me alejé de aquellos que sabía no podía corresponder ni una décima parte de lo que ellos sentían por mí..

solo me queda alejarme para no seguir rompiéndome en un millon de pedazos..

ahora sí... adiós.

i need to find you

escuché un día que la mayor inspiración llega cuando un corazón roto trata de hablar.. pero qué pasa cuando se encuentra tan lastimado que ya le quedan ganas ni de un suspiro?

en qué momento la magia se pierde? cuándo tus ojos bloquean mi mirada? por qué siento que me haces falta? cómo puedes confundir una caricia? para qué enamorarme si pensabas alejarte?

hechando a volar ambos hemisférios

ideas inconclusas llegan a una mente dispersa entre la bruma que la ciudad recibe esta tarde mientras caminaba por el corredor turístico. ideas que tienen un mismo comienzo, pero no saben si llegaran a un final, a una respuesta, a una solución.

hoy comenzaba como un día normal en que las diligencias serian parte de una guardia de asueto, cuando súbitamente apareció sentadito en un pilar, un ángel con la aureola en sus manos, las alas rotas y apunto de renunciar a su cargo..

desgraciadamente no me encontraba en mi mejor momento para hacerlo volar de nuevo y casi tuve que salir corriendo para no agobiarlo con mis penas que a su lado, no eran más que la mayor estupidez del mundo..

ahora pienso lo injusta que es la vida, aún y cuando nadie garantizó que siempre reinaría la justicia..

algunos dicen que el karma no existe; otros dicen que sí..
yo solo pregunto por qué siendo almas lindas, sinceras y honestas tienen que sufrir la decepción de un amor frío y egoísta??

amigos te dirán que mientras desesperadamente busques el amor, más se esconderá; mientras amigos te aconsejaran quererte hasta que ya no sientas necesidad de alguien más (v, 2009)..

pero sigue siendo injusto que el sentimiento de dolor se alimente de los recuerdos que activa el propio cerebro en un intento vano de olvidar aquello que lo daña.. pues intento olvidarte, pero mientras más lo intento más te aferro a mis sueños y más me duele soltarte para liberarme de tu calor..

solo me queda vestirme con la camiseta que diseñe en un curso simpático de ortografía; para abrazar el momento, disfrutar mi sentir y quemarlo hasta que las cenizas se dispersen con el viento frío de una noche de invierno bajo una lluvia de estrellas en el bosque..